Hur läker jag en undvikande anknytning?

Min partner är medveten om att han har en undvikande anknytning och börjat få upp ögonen för hur det uttrycker sig hos honom. Det han uttrycker som svårighet är att hitta sitt "hur" i att jobba vidare med det som hindrar utvecklingen framåt. Tex att han vill ha hjälp i att förstå sig själv mer men det tar emot att prata med någon annan, både vän eller professionell person. Han hamnar i att vilja klara allt själv och när det inte funkar eller att resultatet inte blir som önskat så blir agerandet att "stoppa huvudet i sanden och hoppas att det försvinner av sig självt" (hans egna ord). Han upplever själv detta som väldigt jobbigt och hamnar i att känna sig otillräcklig. Hur kan jag som partner stötta utan att ta bort det egna ansvaret hos honom?

Kära poddlyssnare, 

Det låter för mig som att din partner vet hur han ska påbörja läkningen av sin undvikande anknytning. Att ta hjälp för att förstå sig själv mer och prata med en vän eller en professionell person är det som gör störst skillnad för någon som drar åt det undvikande hållet. Även om det mentalt låter som en bra idé förstår jag att det är något han känner motstånd till. Hans “kartor” säger att sättet han behöver navigera i relationer är att klara allt själv. Det skulle också kunna vara så att att misslyckas med att klara av allt själv är en skamtrigger, något som gör att han fryser och då stoppar huvudet i sanden. 

Det är svårt att ta emot hjälp, stöd och kärlek när man är inne i en fight/flight/freeze situation. Och att vara som mest rädd för det som är läkningen, kändes bara ironiskt för mig vissa dagar i min egen läkning. För dig som är utomstående är det så fint att komma ihåg att en undvikande som stoppar huvudet i sanden är rädd, inte obrydd eller nonchalant. Det gör stor skillnad för dig som partner i hur ditt bemötande blir och ofta hur mycket du har kapacitet att finnas där. 

Att ni kan ha dessa samtal där han berättar om sin undvikande anknytning, berättar om att han skulle vilja ta hjälp och är medveten om att han stoppar huvudet i sanden är en fin början. Det låter som att han släpper in dig i sin upplevelse och att du vill finnas där på ett fint sätt. Har du frågat honom hur du kan stötta? Det låter som en fin fråga för er att diskutera tillsammans. Det kan vara fint att komma ihåg att det som gör att den undvikande gärna vill klara sig själv är att det inte har funnits något alternativ. Det har inte funnits någon hjälp att få, det har inte funnits någon som varit nyfiken på hans upplevelse, vad han känner och hur han processar det. 

Jag gillar din formulering i att du vill stötta utan att ta över ansvaret. För det finaste vi kan göra för vår partner är att visa att det är tryggt att be om hjälp och öppna upp. Att du ger ett fint bemötande i era konversationer och visar att ni är ett team betyder mer än du kanske tror. Att du konsekvent finns där, ställer frågor om hans upplevelse och ger ett kärleksfullt bemötande är otroligt läkande. Att vara i en relation med en undvikande partner handlar mycket mer om att skapa ett tryggt utrymme i er relation än att pusha din partner till förändring eller göra saker åt honom. Initiativet behöver komma från honom, du kan stötta genom att ställa frågor om hans upplevelse, påminna om att du finns där och att han inte behöver klara allt själv, ni är ett team.

Med allt det här sagt blir jag också nyfiken på dig. Hur känns er relation för dig? Det är viktigt att även din upplevelse får ta plats. Se till att reflektera över dina gränser och behov så att du inte tappar bort dig i att läka din partners anknytning. 

Om han inte känner sig redo att prata med någon skulle jag varmt rekommendera vår e-kurs “Förstå din anknytning” som första steg. Där kan han i sin egen takt reflektera och förstå sig själv och sin anknytning bättre. I kapitlet “Läka tillsammans” finns även konkreta frågor för er att tillsammans prata om och svara på. Frågorna varierar i djup så ni kan ta det i en takt som inte blir överväldigande för din partner. Läs mer om kursen här. 

Författare: Ellinor Sätterqvist
Ellinor är utbildad terapeut och ledarskapscoach. Hon bryter ner och förklarar vad begrepp inom modern psykologi egentligen betyder baserat på forskning.