Otrygg anknytning i vuxna relationer

Författare: Ellinor Sätterqvist
Ellinor är utbildad terapeut och ledarskapscoach. Hon bryter ner och förklarar vad begrepp inom modern psykologi egentligen betyder baserat på forskning.

Att ha en otrygg anknytning kan vara knepigt att navigera. Att vi dessutom är i en relation med någon som också har en otrygg anknytning gör det ännu mer avancerat. För att bättre förstå vad som händer i oss själva och andra kan vi lära oss mer vad olika kombinationer av anknytningsstilar i relationer tenderar att få för konsekvenser.

Undvikande otrygg anknytning + unvikande otrygg anknytning

En person med undvikande anknytningsstil har lätt för ytliga relationer och är oftast “duktig” socialt. Däremot känns djupare relationer överväldigande och läskigt och något som de helst (you guessed it) undviker. 

Om de undvikande hittar till varandra och kan commita till varandra är det ofta en ytlig relation utan känslomäsig öppenhet eller kontakt. Det är mycket fokus på det man kan se - utseende, inredning, hobbys och aktiviteter. Man lever livet parallellt med varandra men inte med varandra. Eftersom båda är undvikande finns det ingen som tar initiativ till djupare kontakt och vi kan känna oss ganska ensamma. Det är ofta förvirrande eftersom allt ser bra ut på utsidan, vi kan inte se att något är fel. Men det som fattas är ofta emotionell kontakt och öppenhet att prata om hur livet känns.

Ambivalent otrygg anknytning + ambivalent otrygg anknytning 
En person med en ambivalent otrygg anknytning gillar att testa gränser och behöver mycket bekräftelse. Därför kan en relation mellan två ambivalenta kännas dramatisk med många höga toppar, djupa dalar och svartsjuka. 

Eftersom båda går över sina gränser för att få vara nära är det svårt att känna sig sedd för den man är, anpassningen gör att man känner sig osynlig och då blir behovet av närhet ännu större vilket kan leda till konflikter och mycket osäkerhet. Alternativt är båda väldigt måna om att ta hand om varandra men inte så duktiga på att ta hand om sig själva. Något som kan kännas frustrerande eftersom ingen av oss vill ta emot allt det fina som den andra ger.

Undvikande otrygg anknytning + ambivalent otrygg anknytning 
En klassisk kombination - opposites attract. Det här är en relation som kan bli destruktiv eftersom vi fastnar i våra värsta relationsmönster. Den undvikande känner sig kvävd och som att den gör den ambivalenta besviken. Den ambivalenta känner sig bortvald och får inte den bekräftelsen den behöver. Den ambivalenta triggas av avståndet och försöker ta sig närmare. Den undvikande backar och stänger ner när det blir för intensivt. Något som kan eskalera över tid tills den ena är bitter och den andra avstängd.

Vad ska vi göra? 
Känner du igen dig i något relationsmönster ovan? Att vara i relationer som petar i våra värsta sår är ofta något som gör otroligt ont och puttar oss in i försvarsmekanismer som att stänga av, försvinna, anpassa oss och känna oss otillräckliga. Något som gör att vi mår väldigt dåligt och har svårt att fokusera på det härliga i livet. 

Det finns två saker vi rekommenderar: 

1. Lär dig och öva på egen hand. Förstå din egen anknytning, försvarsmekanismer och konstruktion. Lär dig vad som triggar dig, hur du hanterar det och hur det skadar ditt liv och dina relationer. Efter det får du nya verktyg för att hantera dina känslor och relationer på sätt som funkar bättre för dig och ger dig vad du längtar efter. 

2. Öva i relationen. Vi kan inte lösa allting ensamma på vår kammare, relationer är en teamsport och kräver att ni försöker, testar, misslyckas och försöker igen. Du kommer aldrig bli perfekt själv och sen gå in och vara perfekt i en relation. Ni kommer behöva öva tillsammans. Vi föreslår att ta hjälp, antingen av frågorna i vår e-kurs alternativt i samtal. Det här är bland det svåraste vi kan ta oss an i livet men också det mest värdefulla. 

Vad händer om det bara är jag som vill göra jobbet?
Du kan inte läka någon annans anknytning om den inte vill det. Börja i din egen upplevelse och reflektera över varför du dras till personer som inte vill eller kan möta dig. Om en person inte kan ge dig vad du helst längtar efter behöver du släppa den, för bådas skull.

Vill du lära dig mer om anknytning?

Vill du förstå varför du reagerar som du gör i nära relationer – och hur du kan börja läka, tillsammans med andra eller på egen hand?
I e-kursen Förstå din anknytning får du både insikter och praktiska verktyg. Vi går igenom hur anknytning formas, hur olika mönster visar sig i vardagen – och vad du konkret kan göra när du fastnar i gamla reaktioner.
Oavsett om du känner igen dig i undvikande, ambivalenta eller mixade mönster får du en trygg plats att utforska, förstå och läka din anknytning.