Anknytning i relationer

Jag tänker att jag har en otrygg ambivalent anknytning som delvis läkt men kanske fortfarande ställer till det. Min man har vad jag tänker en otrygg undvikande anknytning men inte reflekterat så mkt över det. Vi har i grunden en kärleksfull relation och har klarat mycket men hamnar i svårigheter ganska ofta. Tyckte det är fint när ni säger att man kan läka tillsammans trots denna anknytningskombo. Men hur gör man det?

Kära poddlyssnare,

När vi vill läka i en relation, eller har svårigheter i en relation som vi vill lösa, behöver båda vara investerade i att göra det. Det var något jag hade hört många gånger men som inte kändes så viktigt just i min relation. “Min situation är annorlunda”, tänkte jag naivt.  Bara jag drar tillräckligt mycket så kommer vi komma framåt. Bara jag tar tillräckligt många initiativ, skickar över böcker och smarta saker han borde läsa. Och om jag inte pekar ut allt min partner gör fel, eller “kan förbättra”, hur ska han då kunna göra något åt saken? Och om han säger att han vill förändras när jag tar upp det men sen inte gör något, då måste det väl betyda att jag bara inte har motiverat honom tillräckligt mycket än? Jag blev mer och mer investerad i att min partner skulle ändras så att vår relation skulle bli rimlig. Tillslut blev jag så fokuserad på honom att jag tappade bort mig själv och det som jag egentligen var ansvarig över: mitt liv och mitt beteende. 

Den relationen höll inte. Och jag kan än idag skämmas över saker som jag gjorde och sa, eftersom jag var så frustrerad att han inte kunde ändra sig. Det blev en dyr läxa som jag verkligen inte ville acceptera men idag kan jag säga med säkerhet: 

När vi vill läka i en relation, eller har svårigheter i en relation som vi vill lösa, behöver båda vara investerade i att göra det. 

Om det är så att engagemanget finns där så kan vi gå vidare till hur. Hur ska vi läka tillsammans trots att våra anknytningsstilar drar åt olika håll? Och det korta svaret är att prata om det. Om ni har kommit fram till att ni är olika så kommer det innebära att ni fungerar olika, behöver olika saker, beter er på olika sätt när ni är otrygga och hanterar konflikter på olika sätt. 

En av de vanligaste anledningarna till missförstånd är projektioner (eller antaganden på ren svenska). Ett av mina favoritcitat är: “antagande är modern till alla missförstånd” (“assumption is the mother of all fuck ups”). Att lära sig ha konversationer om vad det är som pågår i er, vilka upplevelser ni har och vad ni känner är en träning. Och som otrygg är det sällan något man har fått med sig i sin verktygslåda för relationer. Där är vi mer vana att läsa av varje liten handling och ge den en betydelse, oftast “nu är det kört”. Eller att all typ av feedback är kritik som betyder “du är värdelös”. Det finaste vi kan göra är att förstå att vi är nybörjare på att ha dessa konversationer och sen börja träna i ett rimligt tempo tillsammans.

Om du vill ha vår hjälp så finns det specifika frågor i olika svårighetsgrader och djup i vår e-kurs “Förstå din anknytning”. Där har vi även en samtalsmodell för konflikter som gör det lättare att öppna upp och ha konstruktiva samtal.

Författare: Ellinor Sätterqvist
Ellinor är utbildad terapeut och ledarskapscoach. Hon bryter ner och förklarar vad begrepp inom modern psykologi egentligen betyder baserat på forskning.